Vaikka avioero tai ero parisuhteesta olisi pitkänkin harkinnan tulos, eropäätöstä seuraava tunnemyrsky yleensä yllättää. Tunteiden kohtaaminen kaikessa kipeydessään on silti välttämätöntä, jotta erosta pääsee yli ja voi pikku hiljaa alkaa suuntautua kohti uutta elämänvaihetta.

Eroaminen vaikeaa

Avioerosta tekee erityisen rankan elämänkokemuksen se, että kerralla joutuu luopumaan niin paljosta.

Viereltä lähtee puoliso, seksikumppani ja ystävä, ja samalla menetetään usein ainakin osa sukulais- ja ystäväverkostosta.

Jos perheessä on lapsia, luovutaan arjen jakamisesta yhdessä vanhempina. Yhteiset tulevaisuudenhaaveet kuopataan, ja kaikki mitä on yhdessä hankittu ja mihin liittyy paljon muistoja, pistetään jakoon. Ei siis ole ihme, jos ero ottaa koville.

Tunteet erotilanteessa

Osa tuntee eropäätöksen jälkeen myös helpotusta, mutta tyypillisempää on tunteiden voimakas ailahtelu.

”Ensimmäisenä vuonna mieltä hallitsevat usein voimakkaat negatiiviset tunteet, jotka voivat voimakkuudessaan ja ahdistavuudessaan yllättää. Ne ovat kuitenkin väylä kriisin läpikäymiseen ja siitä toipumiseen. Tunteiden avulla ihminen reagoi kokemuksen pois itsestään”, kuvailee psykoterapeutti ja työnohjaaja Anne Sundell Mehiläisestä.

Eron käsittely

Vaikeita vaiheita on erotessa paljon. Ennen erilleen muuttoa on tehty kipeä päätös erotako vai ei, asia on otettu esille puolison kanssa, ja eroa on konkreettisesti haettu.

Rankkaa on myös itsessä nousevien tunteiden, puolison tunteiden ja mahdollisten lasten tunteiden vastaanottaminen sekä yhteisestä lähivanhemmuudesta luopuminen. Koti puretaan, tavarat jaetaan ja naapureita ja sukulaisia voi jäädä taakse. Uusi sinkkurooli ei tunnu välttämättä omalta.

”Monelle on myös kova paikka se, kun postista tulee eropäätös, jossa lukee että henkilö on tuomittu avioeroon kuin rikollinen”, psykoterapeutti Anne Sundell kuvailee.

Ensimmäinen vuosi eron jälkeen vaikein

Ensimmäisestä vuodesta rankan tekevät juhlapyhät, syntymäpäivät sekä muut muistoja herättävät tilanteet, joissa ollaankin nyt yksin.

”Usein eronnut kysyy terapeutin vastaanotolla, kuinka kauan tuska vielä jatkuu? Lohdutan sanomalla, että ensimmäinen vuosi on pahin, mutta sinäkin aikana mennään kyllä koko ajan eteenpäin ja olo helpottuu”, Sundell sanoo.

Eron vaiheet

Eroprosessin tyypilliset vaiheet voidaan jakaa Bruce Fischerin eroseminaari-prosessin mukaisesti viiteen toistaan seuraavaan vaiheeseen.

”Hyvässä erossa nämä kaikki tulevat jossakin muodossa käytyä läpi, mutta toki järjestys on vain karkea ja tosielämässä nämä voivat limittyä. Välillä tulee myös takapakkia”, Sundell kertoo.

  1. Shokkivaihe – tapahtunut tuntuu epätodelliselta. Ero on voinut tulla toiselle ”puskista”, kun taas toinen osapuoli on saattanut työstää asiaa jo pidempään ja on ehkä emotionaalisesti jo etäämmällä. Pikkuhiljaa henkilö alkaa kysyä itseltään, miksi näin kävi minulle ja meille?
  2. Rakkaussuhde on päättynyt – tilalle tulee viha. Eroviha on aivan omaa laatuaan, ja terveen vihan läpikäyminen on eroon sopeutumisen kannalta välttämätöntä – molemmille osapuolille. Niin sanotun ”jättäjän” voi olla vaikeampi käydä oma vihan tunteensa läpi, koska hän tuntee myös syyllisyyttä.
  3. ”Kaupankäynti”. Ero on saattanut nostaa toisessa osapuolessa pintaan niin suuren pelon ja ahdistuksen siitä, että jää yksin eikä pärjää elämässä, että hän yrittää saada ex-puolisonsa palaamaan takaisin lupaamalla mitä vain.
  4. Sopeutuminen. Tyypillisiä tunteita ovat vielä suru ja masennus, ”pimeys ennen sarastusta”. Pikkuhiljaa henkilö kuitenkin huomaa kasvaneensa vahvemmaksi, hänellä alkaa olla omia selviytymiskeinoja ja hän hyväksyy sen, että ero on todella tapahtunut. Tunnekuohutkin alkavat lieventyä.
  5. Irrottautuminen ja uudelleensuuntautuminen. Surun aiheuttamasta tuskasta alkaa päästä irti ja aitoja ilonkin hetkiäkin alkaa jälleen tulla. Uusi elämäntyyli sinkkuna voi vielä tuntua epävarmalta, sillä murros on ollut iso, mutta itsetuntemus on kasvanut sen verran että henkilö pystyy jo suunnittelemaan tulevaisuuttaan.

Lapset ja ero

Jos perheessä on lapsia, aikuinen joutuu auttamaan myös lasta eroamaan.

”Lasten tunteiden huomioiminen vaikka on itse ihan hajalla on todella rankkaa. Lapsi voi olla vihainen ja pettynyt, ja aikuinen tarvitsee tällöin itse vahvaa tukiverkostoa. Tärkeintä on, että lapselle kerrotaan useaan kertaan, että hän ei ole aiheuttanut vanhempien eroa.”

Psykoterapeutti Anne Sundell kannustaa kertomaan lapselle tämän iän huomioon ottaen eron syyn, ja mitä siitä konkreettisesti seuraa. On tärkeää, että vanhemmat ovat miettineet tarkkaan käytännön asiat kuten mihin lapsi muuttaa ja vaihtuuko koulu.

Kuinka erota oikein lapsen kannalta?

Tärkeää on, että lapsella säilyy luotettavat ja pysyvä suhde kumpaankin vanhempaan ja myös isovanhempiin.

”Toista vanhempaa ei koskaan tule mustamaalata eikä lasta saa käyttää koston välikappaleena. Lapselle on parasta kun vanhemmilla on asialliset välit ja kaksi rakasta kotia.”

Mehiläisessä järjestettävistä eroseminaareista (linkki erilliseen juttuun) saa tukea myös siihen, miten lasta autetaan eroamaan.

Ero ja yhteen palaaminen

Erityisesti kolmannessa eli ”kaupankäynnin” vaiheessa yhteen paluulle voi olla iso houkutus.

”Yhteen paluu ei tässä vaiheessa kuitenkaan yleensä johda hyvään, ellei eroon johtaneita syitä aleta tosissaan käsittelemään”, psykoterapeutti Anne Sundell sanoo.

Tässä vaiheessa ystäviltä tai terapeutilta saatu tuki on hyvin tärkeää, jottei yksinäisyys tunnu liian musertavalta.

Ero ja uusi suhde

Terapeutti Anne Sundellin mukaan ns. laastarisuhteetkin voivat olla tärkeitä ja eheyttäviä.

”Laastarisuhde voi tarjota läheisyyttä ja seksiä eikä se silloin ole pahasta. Molempien osapuolien tulee kuitenkin tiedostaa, että toinen on vielä haavoilla ja käy omaa eroprosessiaan läpi, eikä voi luvata mitään.”

Viidennessä eli irrottautumisen ja uudelleensuuntautumisen vaiheessa ympärille on toivottavasti jo rakentunut toimiva ihmissuhdeverkosto, ja tilanne voi olla otollinen uudelle rakkaudelle.

”Joskus eroprosessin aikaisesta ”laastaristakin” voi tulla loppuelämän suhde, kun sitä tässä vaiheessa aletaan uudelta pohjalta rakentaa.”

Apua eroon

Mehiläisen eroseminaareista saa tukea erotilanteeseen. Eroseminaarin avulla pääset työstämään eroa, itsetuntemustasi ja omaa toipumistasi. Eroseminaariin voi osallistua eroa harkittaessa, eron aikana ja tai vaikka vuosien päästä erosta.

Mehiläisen psykoterapeutteihin voit tutustua verkkosivuillamme.

Artikkelin haastattelussa eroseminaareja Mehiläisessä vetävä psykoterapeutti ja työnohjaaja Anne Sundell.