HomeHome
Ajanvaraus
FI

Ajanvaraus

Haku

Valikko

Miten riidellä parisuhteessa oikein?

Blogi 28.12.2017

Kuuluuko riitely parisuhteeseen? Entä voiko riita joskus olla myös askel parempaan?

Riidan sanotaan myös puhdistavan ilmaa, ja tästä varmasti monella on kokemusta. Esimerkiksi, kun pari uskaltaa ottaa kiistaakin aiheuttavan asian esille, on se lopulta kummallekin helpotus.

Usein kuulemme sanonnan: asiat riitelevät, ihmiset eivät. Totuus on oikeastaan päinvastoin. Asioista voidaankin ollakin erimielisiä – myös parisuhteessa. Käytännössä erimielisyyden muuttumista riidaksi kannattaa välttää. Kannattaisi tarkastella asiaa yhdessä mahdollisimman rationaalisesti, mutta kun tunteet tulevat mukaan, erimielisyys muuttuu helposti riidaksi.

Riidan lopputulos harvoin on parempi kuin silloin, jos eri mieltä olevat osapuolet pyrkivät yhdessä löytämään parhaan ratkaisun. Erimielisyys voi koskea vaikkapa lapsen päivähoitoon vientijärjestelyitä äitiysloman päätyttyä tai vierailun pituutta joulunaikaan jommankumman vanhempien luona.

Miksi me riitelemme?

Riidat syntyvät, kun tunnelataus keskusteltavaan asiaan kasvaa liian suureksi. Ihminen voi kokea, ettei hän saa viestiään perille, vaikka hän on vakuuttunut olevansa oikeassa – tai ainakin hyvin vakuuttunut toisen olevan väärässä.

Jos kyse on vain asiasta itsestään, riita onneksi jossain vaiheessa laantuu eikä siihen välttämättä enää edes palata. Sen sijaan, jos parin välillä on erilaisia jännitteitä tai tukahdutettuja tunteita, riita saattaa syntyä hyvinkin toisarvoisesta asiasta, esimerkiksi astianpesukoneen väärästä täyttämisestä. Arkinen asia voi edetä myös hyvin rajuksi riidaksi. Fyysistä väkivaltaa onneksi useimmat meistä kykenevät kiihtyneessäkin tilassa välttämään, mutta tavarat voivat hyvinkin lentää kovien sanojen kanssa. Monet meistä ovat tämän parisuhteessaan kokeneet.

Miettimättä sanotut sanat voivat olla sellaisia, että ne muistetaan vuosienkin päästä. Naiset antavat ehkä miehiä useammin viiltäviä ”iskuja vyön alle", sillä verbaaliset keinot ovat heillä vahvasti käytössä. Toki riitaan tarvitaan aina kaksi!

Onko ”normaalia” jos pari ei koskaan riitele?

Kuuluuko riitely poikkeuksetta aina parisuhteeseen? Jotkut parit sanovat, etteivät he koskaan ole riidelleet. He ovat aina olleet vaikkapa niin hyvä työpari. Tarkemmin keskusteltuna yleensä tulee kuitenkin esille erilaisia kiistoja yhteisen matkan varrelta. Pari ei voi elää onnellisesti eristyksissä ulkomaailmasta, vaikka keskinäiset asiat olisivatkin riittävän hyvässä kunnossa.

Lue lisää: 5 vinkkiä parisuhteen hyvinvointiin

Parin ulkopuolelta tulevat asiat voivat kuitenkin herkästi johtaa riitoihin tai kiistoihin eikä sitä pitäisi pelätä. Haastavan asian käsittelyä ei tulisi lykätä vain sen vuoksi, että pelkää riitelyä. Esimerkiksi, saako kumppani ottaa vastaan entistä vaativamman työn, joka edellyttää runsasta matkustamista perheen parista poissaoloineen?

Miten ilmaista kiukkuaan oikein?

Riidan aikana kumppanin mielenterveyttä tai henkisiä ominaisuuksia voidaan hetkellisesti kuvata hyvinkin puutteelliseksi, tyyliin: ”olet täysi idiootti”. Harva meistä kokee olevansa sellainen. Mutta jos kumppani sanookin ”en jaksa enää tuollaista idioottia, otan eron sinusta”, voi sitä pitää jo vakavana uhkauksena. Tästä ei onneksi myöskään ole yleensä kyse. Kiihtyneenä yksinkertaisesti sanomme impulsiivisesti sellaisia asioita, joita emme normaalissa mielentilassa tarkoita.

Riitelyn tekniikkaa voi oppia, samaten omaa tunnetilaa pystyy tietyissä rajoissa säätelemään. Vältä kaikkia yleistyksiä, kuten ”olet aina äitiäni inhonnut”. Parempi on sanoa kiihtyneenäkin: ”minulla on tunne, ettet pidä äidistäni”.

Vältä ainakin näitä yleistyksiä korostavia termejä: aina, ikinä tai ei koskaan. Jos et pysty tietoisesti välttämää, olisi tällaisten kärjistävien yleistysten määrää hyvä ainakin tietoisesti pienentää.

Jos käy niin, että toinen kiihtyy kunnolla ja itse onnistuu pysyttelemään raivon yläpuolella, kannattaa yrittää välttää naureskelua tai tilanteen vähättelyä. Parempi vaihtoehto on kertoa rauhallisesti toiselle, että sanasi vaikuttavat kohtuuttomilta. Esimerkiksi alkoholin vaikuttaessa ei kannattaisi riidellä lainkaan.

Milloin kääntyä asiantuntijan puoleen?

Jos riitelyssä toistuu sama ”noidankehä”, joskus jopa vuosia, on syytä kääntyä asiantuntijan puoleen. Mustasukkaisuus, pettämiset, lähisukulaisiin liittyvä negatiivinen asenne, seksiongelmat ja lukuisat muut ilmiongelmat voivat johtaa toistuviin riitoihin, joista pari ei ilman ulkopuolista apua pääse eroon. Monesti näiden selvästi havaittavien ongelmien alla on vaikkapa hylätyksi tulemisen pelkoa, turvattomuuden tunnetta, riittämättömyyden kokemista tai muita omasta henkilöhistoriasta kumpuavia asioita.

Pari- tai seksuaaliterapiassa voidaan taustalla vaikuttavat ongelmat tunnistaa ja työstää niitä yhdessä. Tällöin ne eivät enää sisäisenä kuormituksena purkaudu turhiksi aggressioiksi riitojen muodossa.

Apua tulee aina hakea, jos riidat muuttuvat joko fyysiseksi tai selkeästi henkiseksi väkivallaksi. Riitojen noidankehässä ei ole kenenkään pakko olla. Hyvin vaikeistakin elämänkokemuksista ja tilanteista on mahdollista päästä yli. Apua kannattaa hakea aina tarvittaessa. Se ei ole heikkouden tai osaamattomuuden merkki.

Lue lisää: Lapsiperhearki haastaa parisuhteen

Jouni Pölönen

Blogitekstin on kirjoittanut parisuhde- ja seksuaaliterapeutti Jouni Pölönen.

Jatka keskustelua blogin aiheesta Mehiläisen Facebookissa, Twitterissä ja LinkedInissä.